Cari "Amici".. Purtoppo è da un bel pezzo che non scrivo.. Non me ne vogliate ma.. Mi è spiaciuto non aggiornare le mie pagine.. Rieccomi ragazzi! Ci sono! E mentre la mia amica Daniela mi "cornifica" con la sua Giulia, io sono qui.. Concordo con lei per quanto riguarda Vasco Rossi ma, non scriva che io sono quella che fa pacco perchè.. la strozzo quando la vedo! Ultimamente ha così da fare che.. Troppi impegni con la Giulia.. Vorrei proprio conoscerla! Me ne parla così tanto! A volte mi viene la nausea! :-) Ma sono felice che si siano incontrate di nuovo: sono queste le belle amicizie! Ma Giulia, a te, si proprio a te: "Non tenerla solo per te!"..E a te Dany: "Smettila di svegliarmi!!!!!!".. Perchè non mi lasci dormire nelle mie Beate pause pranzo??? Oggi la bella si è presentata con la bestia, Davide: ma quanto mi mena?? Uffa! Prima o poi, quando meno se lo aspetta, Giusy all'attacco e, il nemico lo stende..ATTENZIONE NEMICO.. L'EROINA DELLE BOTTE ARRIVERA' PRIMA O POI!! AHAHAHAHAHAH  E così, mentre Dany e la sua Giulia si stanno rilassando, io racconto qualcosa.. Il mio sorriso è apparso di nuovo: ho grande vitalità ultimamente e questo lo devo alle persone, poche, che mi sono state accanto.. Davvero, senza di loro, chissà come mi sarei abbandonata.. Certo, ogni tanto l'abbandono è naturale ma.. al momento dell'abbandono arriva Dany e torno a ridere come una demente! GRAZIE di cuore.. Sorridere mi fa bene, lavoro più volentieri e faccio le cose con più gusto.. Mi sono iscritta ad un corso per una licenza: ma quant'è bello studiare? E qui ho conosciuto e sto conoscendo gente nuova.. Sono tutti più grandi di me e, a quanto pare, a qualcuno sto già simpatica.. Chi mi vuole accompagnare a casa, chi mi regala le creme del centro in cui lavora, chi mi fissa.. Diciamo che praticamente, i pretendenti non sono mancati in questo periodo.. Forse me ne importa poco o forse non riesco ad ammettere che ho proprio bisogno di qualcuno al mio fianco.. Non lo so. Arriverà pure per me. Ho cercato di legarmi ad una persona ma, questa dopo due settimane: sei troppo brava e non voglio prenderti in giro.. A quanto pare ho una calamita per questi ragazzi ma sono felice perchè è stato sincero. L'ho sentito poco fa.. Spero rimanga un minimo di rapporto perchè mi ha fatto star bene e poi, quante risate con lui..Voglio troppo bene ai suoi genitori.. Ornella è una persona adorabile.. La conosco da tempo e da tempo sapeva della piccola cotta per il figlio.. Le è venuto un colpo quando le ho detto che lui ha deciso di non vedermi.. E contente però della sua sincerità..  Ma andiamo avanti.. Ho sentito Diego: giusto qualche messaggino.. Quanto tempo.. E' da molto che non lo vedo.. Qualcuno, e non pochi, mi racconta di lui.. Il bello è che non è Daniela a parlarmi di lui.. Altre persone che non vogliono mai farsi i cazzi propri.. Non capiscono che io tendo più a cambiare argomento che ad ascoltare i particolari.. Quando mi dicono che sta bene, sono contenta, il resto non voglio saperlo.. Gli voglio un bene dell'anima e quando lui si sentirà, ci vedremo.. Per il momento mi accontento di scrivergli qualche messaggino e di sapere che le cose gli vadano per il meglio.. Un mio caro amico mi ha aperto il suo cuore e non ci rivolgiamo la parola già da due settimane. Non ce l'ho con lui per averci provato o per avermi detto che mi vuole ma per il semplice fatto che già sapeva dei miei sentimenti nei suoi confronti quindi, se stava zitto era meglio. Forse meglio per me, per l'amicizia che nutrivo per lui.. Capisco però che aveva bisogno di dirmelo. Ora quando lo vedo, e mi capita il sabato pomeriggio perchè è della mia zona, non so che fare.. Forse è meglio lasciar fare al tempo.. Per ora preferisco non farmi sentire e cercare di evitarlo in modo che si possa dimenticare. Capisco anche che se prova qualcosa è difficile dimenticare ma, il tempo credo possa fare il suo effetto.. Capita a tutti di stare male.. Non avrei mai voluto fargli del male ma, essere sincera è il difetto. Anche oggi ho avuto la visita di Ale, denominato da me Paccioccone.. Questa mattina un emozione unica: ho visto l'ecografia del/la futuro/a figlio/a di Ivo e Ilaria.. Ma quanto sono felice per loro! Madre mia!! (version espanol!!!).. A Dany oggi ho detto che provo invidia.. Per Ivo e Ila che diventeranno genitori e per lei e Davide che si amano alla follia: anch'io vorrei tanto avere qualcuno che mi accetti per quella che sono. La mia fragilità, la mia insicurezza, la mia testa dura, la mia troppa dolcezza,la mia troppa tranquillità.. Invidia.. Il titolo di questa giornata.. Ma sono fiera di essere quella che sono e fiera di non cambiare per nessuno.. E' da qualche settimana che aspetto invano una telefonata.. Gli avevo lasciato il numero su di uno scontrino.. Quella sera.. E che sera ragazzi! Mai avrei creduto di fare così colpo! Per la prima volta in vita mia mi ero sentita migliore, bella.. Che serata.. e chi se la scorda! Dany sa di chi sto scrivendo e non te la prendere Dany: "Vorrei tanto mi chiamasse".. So solo che mi aveva fatto una promessa: ebbene si, la promessa non l'ha mantenuta. Posso capire comunque.. L'amicizia prima di tutto.. Che belle sensazioni questa sera.. Mi sento bene.. Certe cose nella mia vita non sono purtroppo cambiate ma spero in Dio che qualcosa cambi.. La speranza è l'ultima a morire.. Un grande abbraccio...

Solamente una vez,             
Sentí mi corazón desvanecer
Guardar cada palabra en mi ser;
Y esperar por él, solo a él
Cuanto amor siento en mí,
El aroma de su piel esta aquí;
Camino sola y vuelvo a sonreír
Pensando en su mirar, dan ganas de vivir.
Y esperar una palabra suya
Cada amanecer.
Respirar del mismo aire que el repira,
Al atardecer;
Esperar, entregarme en sus brazos
Que abrace su alma y mi alma,

Ay! Mi amor
Y nos llene de paz.

Me enseñaste a comprender
El arte de encontrar la felicidad,
No me preocupa que hoy no estes
Porque volverás, volverás.

Y esperar una palabra suya
Cada amanecer.
Respirar del mismo aire que el repira,
Al atardecer;
Esperar, entregarme en sus brazos
Que abrace su alma y mi alma,

Ay! Mi amor
Y nos llene de paz

Accorgersi di tante cose, ora. Ripudiare oggi l'unico principio sacro della mia vita. Bruciare in un attimo la poesia dell'icona che è sempre stata immortale. Inconcepibile questo viaggio... Si finge: lasciamole quella poca immaturità della sua età che rimane... lasciamole vivere le piccole gioie di questo suo primo amore. Lei, non deve sapere. E si sente il vuoto incredibile, che lascia senza respiro ed una tale rabbia... E scivolo nei ricordi: fa male. Un vento gelido che spazza via tutta la serenità.. Rimane così la malinconia: visi tristi e sorrisi sforzati. Tutto, non tornerà mai come prima. Lacrime che designano i frammenti della mia vita.. e il dolore non si scioglie.. Potesse realmente dissolversi.. Ma rimane dentro ed è una tempesta. Il perdono, non esiste. Giorno dopo giorno ad aspettare notizie, belle notizie.. Ecco il suo ritorno.. Tutto si gela con le brutte notizie.. Lei ha saputo. Non la si può consolare.. E' dolore per tutti.. Non è un abbandono totale, parziale dice. Ma rovina tutto: noi, la nostra vita e tutto il lavoro fatto sino ad oggi.. Che supplizio oh mio Dio... E la persona che vorrei tanto potesse starmi accanto, non c'è.. Che mesi di merda... Sono oramai a corto di pensieri, emozioni e parole...

Non parlerò d'amore questa volta.. Di persone, invece. Nel corso degli anni ci si rende conto di quante persone effettivamente sono vere. Vere nel senso proprio della parola.. Quel puro che poche persone sanno dare. Avrei scommesso l'anima su certe persone: alla fine sono risultate egoisti e pieni di pregiudizi nei confronti di altri. Il mio grido di aiuto è stato udito da persone "estranee".. E non chiamamole persone.. Angeli.. Perchè mai avrei pensato che questi potessero darmi tanto.. Presenze costanti, rassicuranti in questo periodo.. Un balsamo per l'anima ferita.. Persone che sanno trasmettermi più fiducia e ottimismo per il futuro.. Perchè è un periodo di merda.. proprio di merda.. Passi di Dio, o semplicemente colpe dell'essere umano.. stanno distruggendo tutto ciò a cui ho creduto in questi 24 anni. E non c'è niente di più triste che vedersi sbriciolare tutto in questo modo. si può star male per amore, sì ma, ciò che si sente dentro negli istanti della caduta di tutti quei principi, di tutte quelle cose che ho sempre messo davanti a me stessa, davanti all'amore e all'amicizia, è un vero e proprio supplizio. Ma tornando al discorso delle persone.. Molte pensavo fossero fantastiche.. Molto probabilemente quel fantastico che vedevo era perchè ingenua. E ora ho aperto gli occhi e, senza una parola dall'altra parte, vado avanti un pò meglio, non vale la pena. Persone che indossano la maschera dell'amico.. Poi ci provano.. E dopo anni di amicizia tutto si congela in un "ciao" quando ci si incontra per caso. Vecchi contatti che dopo anni di silenzio riappaiono.. Che tornassero pure nel loro silenzio. Persone lontane che comunque ti pensano durante il giorno.. e.. un loro squillo ti riempie il cuore. Persone che ti accettano per quello che sei, o non ti accettano.. Quelle che hanno sempre qualcosa da dire, quelle che se stanno in silenzio per paura. Persone che fanno di tutto per conquistarti.. e quando ci riescono, ti buttano via.. Vorresti rimanesse un certo tipo di rapporto ma, per tante cause, nemmeno un saluto. Persone che promettono di esserci sempre.. poi, quando hai davvero bisogno, si allontanano.. Le persone mentono, ti fanno credere di essere presi ma, sanno che mentono.. E si continua a sognare, a sperare in qualcosa di eccezionale.. Ti chiedi come sia possibile l'esistenza di certi atteggiamenti.. Inutile chiederselo.. Esistono, purtroppo. Persone che non hanno il coraggio di guardarti negli occhi e dirti la verità.. Muti, senza dire una parola. Balle la scusa: "Non te l'ho detto perchè ti voglio bene e non volevo farti star male.."..  Balle vere e proprie.. Tutti abbiamo il diritto di sapere la verità dalla persona interessata. Persone apparentemente corrette.. Quelle che ti dicevano di avere della moralità.. Alla fine, ti deludono.. Profondamente.. Ma per fortuna, gli angeli, resteranno al mio fianco.. GRAZIE

... LEI SCENDE NEL PIAZZALE, STREMATA, NON CE LA FA PIU' A TRATTENERE IL TREMORE E PIANGE, COME UNA VINTA DENTRO. PIANGE FORTE. NON PUO' SMETTERE DI PIANGERE. PIANGE PER I SUOI OCCHI, CHE VANNO IN PEZZI E CHE MAI PIU' VEDRANNO COME PRIMA, PER IL MONDO CHE LE SI E' ROTTO PER SEMPRE, PER LA GENTE CHE COME TOPI BRANCOLA E PASSA CON PASSO NORMALE TRA L' INSOSTENIBILE, PER L' UNITA' PERDUTA PIANGE. NESSUNO FA CASO LI' IN MEZZO A UNA RAGAZZA CHE PIANGE, NESSUNO SI AVVICINA E NEMMENO IO, CHE MI TENGO A DISTANZA DI RISPETTO E NON SO PIU' COME GUARDARLA..

 

 

Vorrei si fermasse il tempo.. Fermarmi e poter scegliere le strade da percorrere.. Che si fermasse o meno, non saprei comunque scegliere. Questo un mio problema.. l'insicurezza..Persa nel vuoto dell'anima, nel silenzio disonesto del mondo, scrivo.. Un corpo senza spirito oramai, si concede e si lascia andare.. Poi, quando viene a tramontar il sole, s'accendono le fitte di dolore.. questa maledetta solitudine.. Rimango così in silenzio perchè le parole, in questi casi, sono il "nulla". E ascolto una canzone.. che nasce e subito muore di malinconia.. Non ricordo periodo più bello di quello.. Si sta chiudendo l'anno e le carezze di quei ricordi apparterranno già al passato. Il dolore però, non ha un passato, nè un futuro.. Solamente questo maledetto presente. Sono il suo passato, appartengo oramai al tempo che fu.. Lui, nel mio presente. E per quanto riguarda il futuro, preferisco scartare il pensiero perchè, senza lui, mi fa paura. Mi abbandonerei per rivivere le passate gioie.. Non ho saputo assaporare gli istanti.. Momenti che tornano in ogni dove, continuamente. E guardo fuori.. Tra le mie mani la foto del "suo passato".. Vorrei tanto poter rivedere quegli occhi brillare di nuovo.. E risuona questa canzone.. tra gli applausi e le urla.. il ricordo delle sue gambe tremanti per un bacio, quando tutto ebbe un inizio. Mi perdevo in un suo abbraccio.. Mi manca. E mi sono innamorata: l'unica certezza che ho. Ora, meglio per lui che saprà scordare e ridere.. Peggio per me. Tardi. Ma tardi per cosa? E cerco di pensare ad altro.. Non ci riesco. Perchè altro è tutt'altro.. E rimane così il pensiero fisso. Vorrei trasmettere a lui la sicurezza del mio sentimento. Persa in un deserto senza confini.. mi chino e perdo la speranza. Avrei voluto curare questa storia come un oggetto prezioso e delicato in una tempesta.. Con la stessa cautela concentrata..     

Como duele ver caer el cielo como lluvia de recuerdos sobre la piel... Te busquè.. Te enventè.. entre cada sueno roto de los restos de mi fe. Y tu, tan imposible de olvidar, lejano a mi fragilidad como si nada y aqui estoy.. con las alas rotas y un porquè muy tarde.. Abrì los ojos a la verdad de lo que dejè escapar. Desesperada aquì me ves, quebrando en mil pedazos caigo a tus pies como un trozo del pasado que no sabe como hacer.. Desesperada por volver al agua de tu amor que calme mi sed y aqui estoy.. ahogando en lagrimas de ayer como la primera vez. Dime como hacer para vestirme con la tenue bendiciòn de tu desnudez.. devolver el reloj y escribir nuevas historias en el libro de tu amor. Y asì salvarme de esta maldiciòn, volver a unir las lazis de la razòn que me faltaba y mirame, que te hablo con el corazòn. No digas que es muy tarde para pintar cielos de felicidad..

Ya no tengo palabras,
de todo y de nada el tiempo se las llevó,
solo queda la noche en mi interior y este de frío amor,
hoy esta calma que rompe el corazón,
de esta guerra yo he sido el perdedor
y se clava muy dentro este..

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tu me diste,
silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor.

Que difícil se ha vuelto
seguir respirando sabiendo que tu no estas,
si pudiera encontrar una razón
que me ayude a entender que no vas a volver
y esta herida que sangra en mi interior,
y esta espina clavada sin razón
y el inmenso dolor de este..

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tu me diste,
silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor

How much I've been Loving you, and how much I Love you, you don't know that. I never told that, but one day you'll understand: when it comes to Love, words count nothing: the only thing that matters, is.. the Music.

hey...
volevo solo dirti una cosa...e non prenderlo come uno scherzo...sono la persona più seria di qst mondo ora..
leggendo quello che hai scritto sul blog posso solo dire che hai una capacità notevole...anche solo con le parole fai provare emozioni davvero molto belle...d'altronde è la caratteristica migliore dei poeti!!
complimenti giusy...chi legge è come se si staccasse da terra ed entra direttamente in un'altra dimensione...la tua,fatta delle tue emozioni e dei tuoi sentimenti... 
ne approfitto per dirti grazie di farmi volare in qst dimensione.ogni il distacco ci vuole...ed è piacevole farlo leggendo le tue parole.continua così.....

 

 

Grazie a te Simone... Le tue parole mi hanno toccato il cuore.. Ora posso credere in me stessa un pò di più.. Ti voglio bene amico mio...
 
 
 
                       
 
                                                                       Simone

Non voglio perdere quel treno.. E ci proverò.. Cavolo se ci provo.. Per la prima volta in vita mia sento di fare qualcosa di bello.. per me stessa.. per ciò che realmente merito.. E meritare lui, significa tanto.. Un messaggino questa mattina e, domani sera gli parlerò. Ed ho una paura matta.. Chissà se riuscirà a perdonarmi, chissà se avrà di nuovo fiducia in me.. Che emozione ragazzi.. Ho il cuore a mille..

L'ho rivisto.. anche solo per pochi istanti ma.. forse destino, non so ma, l'ho rivisto.. Da quanto tempo, mamma mia.. E poi via.. inizio alle danze: bere a volontà e cercare di conoscere qualcuno.. Ma Dio Mio.. Cosa sto facendo.. Sabato avevo proprio voglia.. e dopo tutto il pomeriggio con i chardonnay e martini bianco.. la sera un delirio.. Ma più cercavo di non pensarci, più ci pensavo. Ho provato ad immaginare tante cose.. poi, la conoscenza di due ragazzi e non ci ho più pensato.. almeno sino a quando non sono arrivata a casa e mi sono sdraiata sul letto.. Girava tutto, anche forse un pò le palle.. Per non essere riuscita a dirgli ciò che ho dentro ma.. Quanti ma e quanti se nella mia vita.. Chiudevo gli occhi ma un attimo dopo eccoli lì, aperti a sognare.. Lacrime.. Tutto ciò è assurdo. Avrò mai il coraggio di fare un passo del genere? Riuscirò mai a fare qualcosa di sensato nella mia vita? Ilaria: "Riprendi quel treno prima che sia troppo tardi".. Quel treno non voglio perderlo e so che se non avrò il coraggio di dirgli tutto, lo perderò per davvero. Ma ho bisogno di capire veramente... Se poi dovessi riprendere il treno e capisco che ho sbagliato di nuovo? Allora si che perderò per sempre quel treno.. E piangere davanti a mio cugino... "Non voglio vederti piangere così per nessuno.. nessuno si merita questo..".. Un bacio e spero di capire..

 

Bendata.. Mi fidavo di lui.. Sentivo il suo cuore battere.. La sua voce tremava.. forse per il troppo desiderio di dirmi.. La perfezione di quell'istante ha reso tutto così indimenticabile.. Le mie mani tremavano per l'emozione.. Per la prima volta in vita mia.. una persona speciale si dichiarava.. Io, senza parole, come dice Vasco.. Ciò che avrei potuto dire, molto probabilmente avrebbe rovinato quel momento.. E oggi, mi ritorna in mente quella scena: un tratto di magia, che mi ha fatto sognare ciò che poteva essere perfetto.. Le risate poi.. ma quante risate.. La sua dolcezza, il suo modo di essere unico e di trattarmi con tanta cura.. Rimango qui a raccontare frammenti di passato e nostalgie di emozioni... perchè altro, nella vita, non so fare.. E ascolto questa canzone.. Hero di Mariah Carey.. E penso a lui... E queste lacrime poi, frutto del mio affetto.. Un vero angelo: ecco ciò che ho perso.. E ripenso al suo sorriso, al suo spirito libero, alla sua dolcezza.. Tutto questo fa male però.. E farà tanto male a lui.. L'ho perso per colpa mia, solo colpa mia.. Dentro me un esplosione ora.. Il passato vive ancora in me e pur volendo scappare da questo, mi trovo intrappolata dove l'anima di perde.. Si dissolve nelle speranze.. anche se perse.. E questa canzone di Bon Jovy.. "Thank you for loving me".. la dedico a lui.. A colui che ha saputo prendermi più di tutti.. A quella persona speciale che ha creduto in me sin dall'inizio.. A te che non dimenticherò mai e che giorno dopo giorno, ti vorrò sempre più bene.. A volte ci si accorge di ciò che si perde ed io, me ne rendo conto ma, non torno indietro perchè mai avrei potuto fargli più male.. Per essere quella che sono, per pensare come un'idiota.. continuo a far soffrire a chi non merita e ne sono stufa.. A te Diego, con tutto il mio cuore.. Perchè con te ho vissuto attimi di pura emozione.. Istanti che non potrò scordare.. A te che mi sono mostrata me stessa, con i tanti difetti.. A te che voglio veramente bene.. Thanks..