Un nuovo aggiornamento.. Rieccomi, dopo tanto tempo.. Mancano sei settimane alla decisione definitiva.. Vorrei ma nello stesso non vorrei e, rimango qui a pensare a ciò che devo fare. Non è una decisione facile.. Lasciare tutto questo, per sempre, non me la sento.. Come non mi sento lasciar andare le persone a cui voglio un bene infinito.. Non so che fare. Passo giorno dopo giorno nel pensarci per bene ma, non trovo la soluzione giusta. Cosa è giusto o sbagliato per la mia vita? Dovrei vivere la mia vita, pensare a me stessa ma, so che senza loro non vivo. E rimane in me quella speranza che le cose possano cambiare in queste ultime settimane. Ornella mi ha portato un portafortuna di Padre Pio: che possa realmente esaudire il mio unico desiderio.. Che tutto si risolva, basta. Non abbiamo neanche più la forza di piangere e, la rabbia in me è ancora tale da non permettergli di parlarmi da mesi. Sono orgogliosa, molto orgogliosa ma è brutto fare finta di niente e lasciare che continui a fare ciò che fa da mesi. Per me non ha senso stare in silenzio e, quelle poche volte che parlo, c'è il delirio. Sul lettore mp3, Better in time di Leona Lewis.. E qui nascono i bei pensieri.. Questa, la nostra canzone, emozione e sensazioni da brivido. Non avrei mai creduto di stare di nuovo bene con qualcuno.. Nella mia vita ho sempre avuto tante incertezze, tante paure, tanti dubbi, tanto pessimismo.. Ora no, con lui sono sicura e più passa il tempo, più la voglia matta di stare insieme a lui. Mi sto innamorando pure io?? Non lo so, so solo che sono felice: Dio se sono felice. Benedico al Cutre!! Da quello sguardo è nato tutto.. Sta nascendo un gran bel sentimento e sono super che contenta di stare con lui. Mi è accanto nei momenti di tristezza e debolezze, mi capisce, mi aiuta.. Fa tante di quelle cose per me che, a volte mi domando se le merito per davvero.. E quando mi ha guardato negli occhi dicendomi che si è innamorato di me.. Mamma mia quanto mi batteva il cuore.. Scariche di parole, meraviglie.. Tutto ha un inizio, tutto è meraviglioso nei primi mesi.. Sono super felice di stare con lui e non voglio essere ripetitiva ma.. sono FELICE..
"Sono capace di amare, di perdermi nella profondità delle sensazioni che sai darmi, nella dolcezza, non ho paura di aprire il mio cuore per te.. Il mio amore verso di te non deve implorare e nemmeno pretendere, l'amore che ho verso di te diventerà certezza dentro di me, solo certezza.. Il vero amore incomincia senza speranza, ma c'è nel suo ondeggiare fra la speranza e il timore, una speciale beatitudine, e spero di trovare in te questa beatitudine.. Senza amore non si è niente.. E' l'amore il motore che che fa battere il cuore.. E' l'amore il filo conduttore della vita.. E donandomi il tuo amore, con te seguirò il filo conduttore della mia, della nostra vita"..
Sei una meraviglia.. Grazie per amarmi così tanto!!!

Non dovevo permettergli di farlo ancora.. Le persone non cambiano e lui, avrà pure cambiato abitudini, compagnie, modo di vivere ma, è rimasto comunque quello che è sempre stato.. Non avrebbe dovuto ricercarmi, chiedermi di vederci, rubarmi qualche bacio, scrivermi certi messaggi.. “Ti ho pensato tutto il giorno”.. o “Vorrei averti qui con me per riempirti di baci”.. Non avrebbe dovuto illudermi ancora. Non gli era bastato trattarmi a pesci in faccia cinque anni fa? Dovevo proprio essere io colei che doveva aiutarlo a star meglio? Questa fiamma dentro oramai si è accesa e per spegnerla, non devo più rivederlo. Non è più il caso di rivederci gli ho detto.. Ora dice che per lui sono speciale, che sono importante, che non vuole perdermi.. bla bla bla.. Parole. E Santo Cielo se lo penso.. Quanto lo penso.. E ieri.. Con quegli occhiali e quella maglietta blu: quanto stava bene! Mannaggia a me.. Non imparerò mai porca la miseria.. Mi prende per mano e se ne va.. Non c’è posto per due nel suo cuore quindi, è meglio così. Un bacio rubato per me, era qualcosa di più per lui, a quanto pare.. Non mi ha fatto assolutamente piacere sapere.. Avrebbe potuto pensarci prima porca di quella vacca.. Ma accetto le sue scelte e, con me, è finita qui. Meno male che questa sera esco.. Faville questa sera con questo bel vestitino rosa nuovo: da sballo! Grazie Fra per esserci per me questa sera.. Ne ho bisogno..

Che tu possa avere il vento in poppa

Che il sole ti risplenda in viso e

Che il vento del destino

Ti porti in alto a danzare con le stelle.

Questo è per lui.. Anche se scrivo con rabbia questa sera, gli voglio veramente bene.. Gli auguro tutta la felicità che merita. Ciò che pretende ora, non posso darglielo.. Non posso.. E non voglio..

Col tempo passerà pure questo. Esco che è meglio…

Al prossimo aggiornamento ragazzi!!!

In ogni cosa ho voglia di arrivare

Sino alla sostanza.

Nel lavoro, cercando la mia strada,

Nel tumulto del cuore.

Sino all’essenza dei giorni passati,

Sino alla loro ragione,

Sino ai motivi, sino alle radici,

Sino al midollo.

Eternamente aggrappandomi al filo

Dei destini, degli avvenimenti,

Sentire, amare, vivere, pensare

Effettuare scoperte..

 

Boris Pasternak

 

“…E’ un arcipelago. Un insieme di meravigliose isole che io, navigando nelle loro acque, visito in tutte le loro delicate forme… Conosco ogni piccola sfumatura, ogni minuscolo dettaglio.. Conosco i suoi silenzi, la sua gioia. I suoi mille profumi, l’ombra dei suoi baci, la carezza del suo sguardo. Amo la rotondità della sua calligrafia. La luminosità delle sue spalle nude e il suo collo a cui ho sussurrato i miei più intimi segreti. Sono incantato dalla capacità che hanno le sue mani di creare attimi di eternità dentro me. Adoro i territori dove mi conduce quando mi abbraccia. Territori che conosco pur non essendoci mai stato. E nonostante tutta questa conoscenza riesco ancora a emozionarmi e a regalarmi istanti di stupore…”  

da Un Posto Nel Mondo di Fabio Volo

 

 

Chissà se questo pezzo è già stato dedicato.. Chi mi conosce capirà di sicuro.. Questa sera va così..

Che dire??? Senza parole…

 

 

Il bello mi sorprende e mi attira.. Tentazioni irrinunciabili.. Allontanarmi dalla riva non mi spaventa. Anzi, più al largo si va e meglio è. Quello che l’orizzonte può offrire non si sa, ma è sempre attraente dirigersi dove si può solo immaginare. Fantasia e infinito e.. navigo in acque sconosciute ora.. Ma una scossa improvvisa quando si frena bruscamente l’estro: corpo e mente perdono l’equilibrio. A volte mi piacerebbe prendere il volo e dileguarmi.. Magari solo per cambiare punto di osservazione. Un briciolo di irrazionalità non fa danni.. La sregolatezza non sarebbe da condannare ma..

Il tempo non dovrebbe essere scandito, ma fatto scivolare. Quello che chiedo a me stessa, ha bisogno di un leggero ritocco.. L’incertezza non si adatta al temperamento deciso e concreto. Crogiolarsi nei dubbi e preferire agire senza le garanzie dovute.. Non fa per me.. Questo perché non so rialzarmi da qualunque caduta possibile. La gioia di sfuggire di mano a chi mi tiene stretta è costante della mia vita.. Questa soffice consistenza è un dono e traspare dalle mie trame.. Potrei dare perché posseggo a dismisura ma..

Bello sentirsi così.. Sensazioni.. Un abbraccio è ciò che mi è bastato per provare un emozione... e il cuore... batte ancora.....

 

Ogni essere umano vive il proprio desiderio. Questo fa parte del suo tesoro e, benché sia un’emozione che potrebbe allontanare, generalmente avvicina chi è importante. E’ un’emozione che la mia anima ha scelto di vivere, ed è talmente intensa che può contagiare tutto e tutti intorno a me. Non parole al vento.. Io avrei bisogno di udirle e questa persona, di pronunciarle. Non ho chiesto io di nascere, non sono mai riuscita a farmi amare, ho sempre preso le decisioni sbagliate.. Ora, sto lasciando che la vita decida per me.

Passione… Ti fa smettere di mangiare, di dormire, di lavorare, di vivere in pace. Molti si spaventano perché, quando compare, distrugge tutto ciò che di vecchio incontra. Nessuno vuole mettere a soqquadro il proprio mondo. Perciò alcune persone, tante, riescono a controllare questa “minaccia”, mantenendo in piedi una casa o una struttura già marcia. Altri individui pensano esattamente il contrario: si abbandonano senza riflettere, aspettandosi di trovare nella passione la soluzione di tutti i loro problemi. Attribuiscono all’altro il merito della propria felicità, e la colpa della propria possibile infelicità. Sono sempre euforici perché è accaduto qualcosa di meraviglioso, oppure depressi perché un evento inatteso ha finito per distruggere tutto. Sottrarsi alla passione, o abbandonarsi ciecamente: quale di questi atteggiamenti è meno distruttivo? Non lo so. Io sono due donne: una desidera sperimentare tutte le gioie, le passioni, le avventure che la vita può dare; l’altra vuole essere schiava della routine, della vita familiare, delle cose che si possono pianificare e raggiungere. Qui, l’incontro di una donna con se stessa: è un gioco che comporta seri rischi. E’ una danza divina. Quando ci incontriamo, siamo due energie sovrannaturali, due universi che si scontrano. Se nell’incontro non c’è il rispetto dovuto, allora un universo distrugge l’altro.

Prenderò tempo.........

Cari "Amici".. Purtoppo è da un bel pezzo che non scrivo.. Non me ne vogliate ma.. Mi è spiaciuto non aggiornare le mie pagine.. Rieccomi ragazzi! Ci sono! E mentre la mia amica Daniela mi "cornifica" con la sua Giulia, io sono qui.. Concordo con lei per quanto riguarda Vasco Rossi ma, non scriva che io sono quella che fa pacco perchè.. la strozzo quando la vedo! Ultimamente ha così da fare che.. Troppi impegni con la Giulia.. Vorrei proprio conoscerla! Me ne parla così tanto! A volte mi viene la nausea! :-) Ma sono felice che si siano incontrate di nuovo: sono queste le belle amicizie! Ma Giulia, a te, si proprio a te: "Non tenerla solo per te!"..E a te Dany: "Smettila di svegliarmi!!!!!!".. Perchè non mi lasci dormire nelle mie Beate pause pranzo??? Oggi la bella si è presentata con la bestia, Davide: ma quanto mi mena?? Uffa! Prima o poi, quando meno se lo aspetta, Giusy all'attacco e, il nemico lo stende..ATTENZIONE NEMICO.. L'EROINA DELLE BOTTE ARRIVERA' PRIMA O POI!! AHAHAHAHAHAH  E così, mentre Dany e la sua Giulia si stanno rilassando, io racconto qualcosa.. Il mio sorriso è apparso di nuovo: ho grande vitalità ultimamente e questo lo devo alle persone, poche, che mi sono state accanto.. Davvero, senza di loro, chissà come mi sarei abbandonata.. Certo, ogni tanto l'abbandono è naturale ma.. al momento dell'abbandono arriva Dany e torno a ridere come una demente! GRAZIE di cuore.. Sorridere mi fa bene, lavoro più volentieri e faccio le cose con più gusto.. Mi sono iscritta ad un corso per una licenza: ma quant'è bello studiare? E qui ho conosciuto e sto conoscendo gente nuova.. Sono tutti più grandi di me e, a quanto pare, a qualcuno sto già simpatica.. Chi mi vuole accompagnare a casa, chi mi regala le creme del centro in cui lavora, chi mi fissa.. Diciamo che praticamente, i pretendenti non sono mancati in questo periodo.. Forse me ne importa poco o forse non riesco ad ammettere che ho proprio bisogno di qualcuno al mio fianco.. Non lo so. Arriverà pure per me. Ho cercato di legarmi ad una persona ma, questa dopo due settimane: sei troppo brava e non voglio prenderti in giro.. A quanto pare ho una calamita per questi ragazzi ma sono felice perchè è stato sincero. L'ho sentito poco fa.. Spero rimanga un minimo di rapporto perchè mi ha fatto star bene e poi, quante risate con lui..Voglio troppo bene ai suoi genitori.. Ornella è una persona adorabile.. La conosco da tempo e da tempo sapeva della piccola cotta per il figlio.. Le è venuto un colpo quando le ho detto che lui ha deciso di non vedermi.. E contente però della sua sincerità..  Ma andiamo avanti.. Ho sentito Diego: giusto qualche messaggino.. Quanto tempo.. E' da molto che non lo vedo.. Qualcuno, e non pochi, mi racconta di lui.. Il bello è che non è Daniela a parlarmi di lui.. Altre persone che non vogliono mai farsi i cazzi propri.. Non capiscono che io tendo più a cambiare argomento che ad ascoltare i particolari.. Quando mi dicono che sta bene, sono contenta, il resto non voglio saperlo.. Gli voglio un bene dell'anima e quando lui si sentirà, ci vedremo.. Per il momento mi accontento di scrivergli qualche messaggino e di sapere che le cose gli vadano per il meglio.. Un mio caro amico mi ha aperto il suo cuore e non ci rivolgiamo la parola già da due settimane. Non ce l'ho con lui per averci provato o per avermi detto che mi vuole ma per il semplice fatto che già sapeva dei miei sentimenti nei suoi confronti quindi, se stava zitto era meglio. Forse meglio per me, per l'amicizia che nutrivo per lui.. Capisco però che aveva bisogno di dirmelo. Ora quando lo vedo, e mi capita il sabato pomeriggio perchè è della mia zona, non so che fare.. Forse è meglio lasciar fare al tempo.. Per ora preferisco non farmi sentire e cercare di evitarlo in modo che si possa dimenticare. Capisco anche che se prova qualcosa è difficile dimenticare ma, il tempo credo possa fare il suo effetto.. Capita a tutti di stare male.. Non avrei mai voluto fargli del male ma, essere sincera è il difetto. Anche oggi ho avuto la visita di Ale, denominato da me Paccioccone.. Questa mattina un emozione unica: ho visto l'ecografia del/la futuro/a figlio/a di Ivo e Ilaria.. Ma quanto sono felice per loro! Madre mia!! (version espanol!!!).. A Dany oggi ho detto che provo invidia.. Per Ivo e Ila che diventeranno genitori e per lei e Davide che si amano alla follia: anch'io vorrei tanto avere qualcuno che mi accetti per quella che sono. La mia fragilità, la mia insicurezza, la mia testa dura, la mia troppa dolcezza,la mia troppa tranquillità.. Invidia.. Il titolo di questa giornata.. Ma sono fiera di essere quella che sono e fiera di non cambiare per nessuno.. E' da qualche settimana che aspetto invano una telefonata.. Gli avevo lasciato il numero su di uno scontrino.. Quella sera.. E che sera ragazzi! Mai avrei creduto di fare così colpo! Per la prima volta in vita mia mi ero sentita migliore, bella.. Che serata.. e chi se la scorda! Dany sa di chi sto scrivendo e non te la prendere Dany: "Vorrei tanto mi chiamasse".. So solo che mi aveva fatto una promessa: ebbene si, la promessa non l'ha mantenuta. Posso capire comunque.. L'amicizia prima di tutto.. Che belle sensazioni questa sera.. Mi sento bene.. Certe cose nella mia vita non sono purtroppo cambiate ma spero in Dio che qualcosa cambi.. La speranza è l'ultima a morire.. Un grande abbraccio...

Solamente una vez,             
Sentí mi corazón desvanecer
Guardar cada palabra en mi ser;
Y esperar por él, solo a él
Cuanto amor siento en mí,
El aroma de su piel esta aquí;
Camino sola y vuelvo a sonreír
Pensando en su mirar, dan ganas de vivir.
Y esperar una palabra suya
Cada amanecer.
Respirar del mismo aire que el repira,
Al atardecer;
Esperar, entregarme en sus brazos
Que abrace su alma y mi alma,

Ay! Mi amor
Y nos llene de paz.

Me enseñaste a comprender
El arte de encontrar la felicidad,
No me preocupa que hoy no estes
Porque volverás, volverás.

Y esperar una palabra suya
Cada amanecer.
Respirar del mismo aire que el repira,
Al atardecer;
Esperar, entregarme en sus brazos
Que abrace su alma y mi alma,

Ay! Mi amor
Y nos llene de paz

Accorgersi di tante cose, ora. Ripudiare oggi l'unico principio sacro della mia vita. Bruciare in un attimo la poesia dell'icona che è sempre stata immortale. Inconcepibile questo viaggio... Si finge: lasciamole quella poca immaturità della sua età che rimane... lasciamole vivere le piccole gioie di questo suo primo amore. Lei, non deve sapere. E si sente il vuoto incredibile, che lascia senza respiro ed una tale rabbia... E scivolo nei ricordi: fa male. Un vento gelido che spazza via tutta la serenità.. Rimane così la malinconia: visi tristi e sorrisi sforzati. Tutto, non tornerà mai come prima. Lacrime che designano i frammenti della mia vita.. e il dolore non si scioglie.. Potesse realmente dissolversi.. Ma rimane dentro ed è una tempesta. Il perdono, non esiste. Giorno dopo giorno ad aspettare notizie, belle notizie.. Ecco il suo ritorno.. Tutto si gela con le brutte notizie.. Lei ha saputo. Non la si può consolare.. E' dolore per tutti.. Non è un abbandono totale, parziale dice. Ma rovina tutto: noi, la nostra vita e tutto il lavoro fatto sino ad oggi.. Che supplizio oh mio Dio... E la persona che vorrei tanto potesse starmi accanto, non c'è.. Che mesi di merda... Sono oramai a corto di pensieri, emozioni e parole...

Non parlerò d'amore questa volta.. Di persone, invece. Nel corso degli anni ci si rende conto di quante persone effettivamente sono vere. Vere nel senso proprio della parola.. Quel puro che poche persone sanno dare. Avrei scommesso l'anima su certe persone: alla fine sono risultate egoisti e pieni di pregiudizi nei confronti di altri. Il mio grido di aiuto è stato udito da persone "estranee".. E non chiamamole persone.. Angeli.. Perchè mai avrei pensato che questi potessero darmi tanto.. Presenze costanti, rassicuranti in questo periodo.. Un balsamo per l'anima ferita.. Persone che sanno trasmettermi più fiducia e ottimismo per il futuro.. Perchè è un periodo di merda.. proprio di merda.. Passi di Dio, o semplicemente colpe dell'essere umano.. stanno distruggendo tutto ciò a cui ho creduto in questi 24 anni. E non c'è niente di più triste che vedersi sbriciolare tutto in questo modo. si può star male per amore, sì ma, ciò che si sente dentro negli istanti della caduta di tutti quei principi, di tutte quelle cose che ho sempre messo davanti a me stessa, davanti all'amore e all'amicizia, è un vero e proprio supplizio. Ma tornando al discorso delle persone.. Molte pensavo fossero fantastiche.. Molto probabilemente quel fantastico che vedevo era perchè ingenua. E ora ho aperto gli occhi e, senza una parola dall'altra parte, vado avanti un pò meglio, non vale la pena. Persone che indossano la maschera dell'amico.. Poi ci provano.. E dopo anni di amicizia tutto si congela in un "ciao" quando ci si incontra per caso. Vecchi contatti che dopo anni di silenzio riappaiono.. Che tornassero pure nel loro silenzio. Persone lontane che comunque ti pensano durante il giorno.. e.. un loro squillo ti riempie il cuore. Persone che ti accettano per quello che sei, o non ti accettano.. Quelle che hanno sempre qualcosa da dire, quelle che se stanno in silenzio per paura. Persone che fanno di tutto per conquistarti.. e quando ci riescono, ti buttano via.. Vorresti rimanesse un certo tipo di rapporto ma, per tante cause, nemmeno un saluto. Persone che promettono di esserci sempre.. poi, quando hai davvero bisogno, si allontanano.. Le persone mentono, ti fanno credere di essere presi ma, sanno che mentono.. E si continua a sognare, a sperare in qualcosa di eccezionale.. Ti chiedi come sia possibile l'esistenza di certi atteggiamenti.. Inutile chiederselo.. Esistono, purtroppo. Persone che non hanno il coraggio di guardarti negli occhi e dirti la verità.. Muti, senza dire una parola. Balle la scusa: "Non te l'ho detto perchè ti voglio bene e non volevo farti star male.."..  Balle vere e proprie.. Tutti abbiamo il diritto di sapere la verità dalla persona interessata. Persone apparentemente corrette.. Quelle che ti dicevano di avere della moralità.. Alla fine, ti deludono.. Profondamente.. Ma per fortuna, gli angeli, resteranno al mio fianco.. GRAZIE

... LEI SCENDE NEL PIAZZALE, STREMATA, NON CE LA FA PIU' A TRATTENERE IL TREMORE E PIANGE, COME UNA VINTA DENTRO. PIANGE FORTE. NON PUO' SMETTERE DI PIANGERE. PIANGE PER I SUOI OCCHI, CHE VANNO IN PEZZI E CHE MAI PIU' VEDRANNO COME PRIMA, PER IL MONDO CHE LE SI E' ROTTO PER SEMPRE, PER LA GENTE CHE COME TOPI BRANCOLA E PASSA CON PASSO NORMALE TRA L' INSOSTENIBILE, PER L' UNITA' PERDUTA PIANGE. NESSUNO FA CASO LI' IN MEZZO A UNA RAGAZZA CHE PIANGE, NESSUNO SI AVVICINA E NEMMENO IO, CHE MI TENGO A DISTANZA DI RISPETTO E NON SO PIU' COME GUARDARLA..

 

 

Vorrei si fermasse il tempo.. Fermarmi e poter scegliere le strade da percorrere.. Che si fermasse o meno, non saprei comunque scegliere. Questo un mio problema.. l'insicurezza..Persa nel vuoto dell'anima, nel silenzio disonesto del mondo, scrivo.. Un corpo senza spirito oramai, si concede e si lascia andare.. Poi, quando viene a tramontar il sole, s'accendono le fitte di dolore.. questa maledetta solitudine.. Rimango così in silenzio perchè le parole, in questi casi, sono il "nulla". E ascolto una canzone.. che nasce e subito muore di malinconia.. Non ricordo periodo più bello di quello.. Si sta chiudendo l'anno e le carezze di quei ricordi apparterranno già al passato. Il dolore però, non ha un passato, nè un futuro.. Solamente questo maledetto presente. Sono il suo passato, appartengo oramai al tempo che fu.. Lui, nel mio presente. E per quanto riguarda il futuro, preferisco scartare il pensiero perchè, senza lui, mi fa paura. Mi abbandonerei per rivivere le passate gioie.. Non ho saputo assaporare gli istanti.. Momenti che tornano in ogni dove, continuamente. E guardo fuori.. Tra le mie mani la foto del "suo passato".. Vorrei tanto poter rivedere quegli occhi brillare di nuovo.. E risuona questa canzone.. tra gli applausi e le urla.. il ricordo delle sue gambe tremanti per un bacio, quando tutto ebbe un inizio. Mi perdevo in un suo abbraccio.. Mi manca. E mi sono innamorata: l'unica certezza che ho. Ora, meglio per lui che saprà scordare e ridere.. Peggio per me. Tardi. Ma tardi per cosa? E cerco di pensare ad altro.. Non ci riesco. Perchè altro è tutt'altro.. E rimane così il pensiero fisso. Vorrei trasmettere a lui la sicurezza del mio sentimento. Persa in un deserto senza confini.. mi chino e perdo la speranza. Avrei voluto curare questa storia come un oggetto prezioso e delicato in una tempesta.. Con la stessa cautela concentrata..     

Como duele ver caer el cielo como lluvia de recuerdos sobre la piel... Te busquè.. Te enventè.. entre cada sueno roto de los restos de mi fe. Y tu, tan imposible de olvidar, lejano a mi fragilidad como si nada y aqui estoy.. con las alas rotas y un porquè muy tarde.. Abrì los ojos a la verdad de lo que dejè escapar. Desesperada aquì me ves, quebrando en mil pedazos caigo a tus pies como un trozo del pasado que no sabe como hacer.. Desesperada por volver al agua de tu amor que calme mi sed y aqui estoy.. ahogando en lagrimas de ayer como la primera vez. Dime como hacer para vestirme con la tenue bendiciòn de tu desnudez.. devolver el reloj y escribir nuevas historias en el libro de tu amor. Y asì salvarme de esta maldiciòn, volver a unir las lazis de la razòn que me faltaba y mirame, que te hablo con el corazòn. No digas que es muy tarde para pintar cielos de felicidad..

Ya no tengo palabras,
de todo y de nada el tiempo se las llevó,
solo queda la noche en mi interior y este de frío amor,
hoy esta calma que rompe el corazón,
de esta guerra yo he sido el perdedor
y se clava muy dentro este..

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tu me diste,
silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor.

Que difícil se ha vuelto
seguir respirando sabiendo que tu no estas,
si pudiera encontrar una razón
que me ayude a entender que no vas a volver
y esta herida que sangra en mi interior,
y esta espina clavada sin razón
y el inmenso dolor de este..

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tu me diste,
silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor

How much I've been Loving you, and how much I Love you, you don't know that. I never told that, but one day you'll understand: when it comes to Love, words count nothing: the only thing that matters, is.. the Music.

hey...
volevo solo dirti una cosa...e non prenderlo come uno scherzo...sono la persona più seria di qst mondo ora..
leggendo quello che hai scritto sul blog posso solo dire che hai una capacità notevole...anche solo con le parole fai provare emozioni davvero molto belle...d'altronde è la caratteristica migliore dei poeti!!
complimenti giusy...chi legge è come se si staccasse da terra ed entra direttamente in un'altra dimensione...la tua,fatta delle tue emozioni e dei tuoi sentimenti... 
ne approfitto per dirti grazie di farmi volare in qst dimensione.ogni il distacco ci vuole...ed è piacevole farlo leggendo le tue parole.continua così.....

 

 

Grazie a te Simone... Le tue parole mi hanno toccato il cuore.. Ora posso credere in me stessa un pò di più.. Ti voglio bene amico mio...
 
 
 
                       
 
                                                                       Simone